كيفية الرد على شخص وقح

يعتبر الشخص وقحًا عندما لا يُظهر أي اعتبار أو مراعاة لحقوق ومشاعر الآخرين. عادة ما يصدر السلوك الوقح عادة ما يصدر بصورة مباغتة وصادمة، ^[١] وواحدة من المهارات الجديرة بالتعلم هي القدرة على الرد على الوقاحة بهدوء ورفق، خاصة إن كنت مضطرًا للتعامل كثيرًا مع ذلك الشخص في المستقبل. قد يكون من الصعب السيطرة على السلوك الوقح، إلا أن هناك من الأساليب ما يمكنك استخدامه لمواجهة الشخص الوقح وحماية نفسك، بل وحتى لإصلاح المواقف السلبية السابقة. يمكن أن يؤثر التعرُّض للسلوك الوقح سلبًا على صحتك ولذلك فإن معرفتك بالطرق المتاحة للتعامل مع الوقاحة سوف تقودك إلى حياة أكثر سعادة وأقل حدة.^[٢]

جزء1

وضع الحدود الشخصية

1. 
   1
   تحديد ما إذا كنت سترد أم لا. ليس كل شخص وقح يستحق الرد عليه. إذا كان الشخص يحاول استدراجك بشكل واضح للدخول في عراك معه بحيث يكون شديد السوء معك؛ فلا تترك نفسك تنزلق في مشاحنة غير مجدية. قاوم رغبتك في الدفاع عن نفسك أثناء هذه اللحظة، حيث سيغدو أن تلك هي طريقة أقوى لحماية نفسك.^[٣] قد يكون من الأسهل أن يتم ذلك مع المعارف والأشخاص العابرين عن أن يتم مع زملاء العمل أو أفراد الأسرة، إلا أنك لا يزال في وسعك أن تتجاهل الشخص الوقح معك أيًا من كان.

   • إذا قطع أحد الأشخاص عليك دورك في الطابور فإن ذلك يعد شيئًا وقحًا. يمكنك أن تتجاهله وحسب أو يمكنك أن تكون حازمًا؛ يتوقف الأمر على مدى انزعاجك مما حدث. مع ذلك إذا قام شخص ما بالتجشؤ أمامك دون اعتذار فذلك يمكن اعتباره شيئًا وقحًا إلا أنه لا يتطلب بالضرورة ردًا منك.
2. 
   2
   تحدَّث بحزم. السلوك الحازم يقع في المنتصف ما بين السلوك العدواني والسلوك السلبي. في حين أن العدوانية قد تأتي في صورة سخرية وتنمر، وأن السلبية قد تفسح مجالًا إلى حدوث السخرية والتنمر؛ فإن التعامل الحازم هو ما يجعلك صارمًا حول ما يخصك لكن أيضًا دون المساس بمساحة الآخرين.^[٤].

   • إذا كنت تريد التعوُّد على السلوك الحازم فعليك أن تدرِّب نفسك على التحدث بهدوء وروية. استخدم نبرة صوت هادئة وواضحة.^[٥]
   • إذا قطع أحدهم عليك دورك في الطابور يمكنك أن تقاطعه قائلًا: «عذرًا يا سيدي/ سيدتي، ربما لا تكون قد رأيتني لكني أقف هنا في الطابور من قبلك».
3. 
   3
   صِف ما تشعر به. بالإضافة لكون التعبير عن مشاعرك بوضوح هو أحد الأساليب للتواصل الحازم، لكنه يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا إذا كان الطرف الآخر لا يدرك أنه يقوم بشيء خطأ. قد يأتي ذلك نتيجة لأمور متعددة، منها المعاناة من مرض نفسي كالرهاب الاجتماعي أو التوحد.^[٦] لا يمكن أبدًا أن تعرف مدى إدراك الشخص الآخر لتأثير ما يقوم به، لذا من الجيد أن توضح دائمًا ما تشعر به.

   • بإمكانك أن تقول: «لقد جرحت مشاعري عندما قلت أنني مزعج لأن ذلك جعلني أشعر بالتقليل من شأني».
4. 
   4
   الوضوح حول تقبلك للأشياء. بالإضافة لضرورة توضيح مشاعرك من المهم أيضًا أن توضح للناس تقبلك من عدمه للأشياء وذلك عن طريق توضيح السلوك المقبول والسلوك غير المقبول بالنسبة لك، فربما لا يكون الشخص على دراية بمعاييرك وحدودك للسلوك المقبول في المواقف الاجتماعية. ربما يكونون قد نشأوا في أسرة يتم تداول الشتائم والسباب فيها على طاولة العشاء، أي أن ذلك معتاد بالنسبة لهم. إذا كنت غير مستعدًا لتقبل السلوكيات الوقحة المشابهة لذلك فيجب أن تجعل الشخص يعلم بذلك.^[٧]

   • بإمكانك أن تقول: «لقد جرحت مشاعري عندما قلت أنني مزعج لأن ذلك جعلني أشعر بالتقليل من شأني. من فضلك لا تستخدم أسلوب التراشق بالألفاظ معي ثانية».
5. 
   5
   حماية نفسك. إبعاد نفسك عن السلوك الوقح والمؤذي يعد شيئًا ضروريًا. للأسف أن بعض الأشخاص الوقحين يستهدفون تحديدًا الأشخاص الأكثر حساسية من بين الناس.^[٨] تذكَّر دائمًا أنه ليس خطأك إن كان أحدهم يتصرَّف بشكل وقح، حتى ولو ادَّعى هو أنك كذلك. كل شخص مسئول عن الطريقة التي يتصرَّف بها وأنت لست مسئولًا بأي شكل من الأشكال عن سلوك أحدهم الوقح، ومع ذلك فهناك بعض الأساليب لحماية نفسك من التأثير السلبي للوقاحة:

   • تناول الأمر مع الأصدقاء والعائلة. إذا قال أحدهم شيئًا جارحًا لك، أخبِر الأشخاص المقربين منك بالأمر حتى يمكن تجاوز هذا الهجوم سويًا.
   • الإنصات إلى صوتك الداخلي. لا تسمح لنفسك بالانهزام أمام ما يقوله شخصٌ آخر عنك أو لك. توقَّف قليلًا وراجع مع نفسك مدى صحة ما قاله.^[٩]

جزء2

فهم السلوك الوقح

1. 
   1
   تعرَّف على السلوك الوقح عند وقوعه.^[١٠] على الرغم مما يبدو عليه الأمر من سهولة، إلا أنه قد يكون من الصعب تحديد ما إذا كان الشخص يتصرَّف بوقاحة أم أنه فقط يداعبك بشكل ودود ومتحاذق أم أي شيء آخر. عندما تعرف كيف تتعرَّف على السلوك الوقح سوف يمكن لك أن تتعامل معه بصورة سريعة تقلَّل من حجم الضرر الذي يقع عليك. ابحث عن الأشياء الآتية:

   • الصياح أو إيماءات أخرى عنيفة مثل دفع أحد الأشياء من بين يديك.
   • عدم إبداء اعتبار أو احترام لحقوقك أو مشاعرك.
   • الإشارة إلى الجنس أو أي شيء يخص الجسم بطريقة مهينة للآخرين.
   • يمكن لبعض السلوكيات أن تتعدَّى ما يمكن اعتباره وقاحة. في هذه الحالات انظر فيما إذا كنت تتعرَّض للاعتداء اللفظي. هل تشعر دائمًا بالحذر الشديد عند التعامل؟ هل شخصيتك هي المصدر الرئيسي الذي تدور حوله النكات التي تؤدي إلى شعورك بالسوء؟ هل تشعر أن ثقتك بنفسك في تراجع مستمر؟^[١١] إذا كان الأمر كذلك فكِّر في التقدم بشكوى إلى مسئول شئون العاملين إذا كان ذلك الشخص زميلًا لك بالعمل، أو في ترك الشخص إذا كان شريكًا في علاقة.
2. 
   2
   فهم طبيعة السلوك الوقح.^[١٢] توجد أسباب عديدة قد تجعل الشخص يتصرَّف معك بوقاحة بغض النظر عن أذيتك له من عدمها. فهم تلك الأسباب سوف يساعدك على بناء صورة شاملة عن الأمر ومن ثم يكون في مقدورك الرد بوعي أكثر وتأذّي أقل.

   • قد تجد الشخص يجري بعض المقارنات التي تقوم على التقليل من شأن الآخرين وذلك في سبيل أن يشعر هو بالرضا عن نفسه. ما يحدث في هذه الاستراتيجية المتبعة من قبل بعض الأشخاص هو أن الشخص عندما يشعر بأنه قادر على التنمر والسخرية منك بوقاحة فإنه نتيجة لذلك يشعر بالقوة بالمقارنة معك؛ غير أن ذلك نابع بالطبع من شعوره الداخلي بعدم الأمان والثقة وليس العكس.
   • ترجح بعض الدراسات أن الأشخاص يمكن أحيانًا أن يحاولوا نعت غيرهم بالصفات التي لا يريدون الاعتراف أمام أنفسهم بوجودها لديهم. على سبيل المثال قد تجد إحدى الفتيات تشعر من داخلها أنها غير جذابة شكليًا ثم تسير تنعت الناس من حولها بأنهم قبيحون. بهذه الطريقة يتم التخلَّص من المشكلة بشكل مؤقت عبر إلصاقها بالآخرين.
   • يمكن كذلك للشخص أن يتصرَّف بوقاحة نتيجة لشعوره بالتهديد. لكي يحدث ذلك فأنت لا تحتاج دائمًا لأن تشعرهم بالتهديد حقًا، حيث يمكن لهم أن يشعروا بالتهديد نتيجة لوجودك فقط، وذلك إن كنت شخصُا واثقًا أو تتميز بصفات أخرى مرغوبة.
3. 
   3
   اكتشف الدافع الخفي وراء ذلك. اسأل نفسك ما الذي يمكن تحديدًا أن يدفع ذلك الشخص للتعامل معك بهذه الطريقة. ربما لم يعلِّمه أحد الآداب العامة من قبل؟ أو ربما كان يشعر بالخوف أو الاستياء حيال شيء ليس له علاقة بك على الإطلاق؟ انظر في تفاعلك السابق وما قد بدر منك لترى إذا كان يمكن الخروج بسبب محتمل وراء ذلك حتى يمكنك الرد بصورة مناسبة.

   • إذا كان الشخص زميلك بالعمل؛ فهل نسيت أن تؤدي شيئًا في عملك وقد تم توكيله هو بالأمر؟
   • إذا كان الشخص أحد أفراد أسرتك؛ فهل كنت قد انحزت إلى أحد الأطراف خلال خلاف؟
   • قد يكون الشخص يحاول بذلك أن يساعد لكن بطريقة ملتفة أو أنه لا يدري كيف يتواصل.^[١٣]
   • ربما يكون الشخص قد أغضبك دون قصد منه، أي أنه لم يكن يدري بأنه يتصرَّف بوقاحة.
4. 
   4
   لتكن على دراية بالتأثيرات المحتملة. إذا كنت تحتاج إلى سبب وجيه لكي تنأى بنفسك عن الأشخاص الوقحين أو حتى تنبذ السلوك الوقح فانظر في التأثير الهائل الذي يقع عليك نتيجة للوقاحة. التعرُّض إلى التعامل الوقح يمكن أن يدمِّر أي شيء بدءًا من الإبداع والقوة العقلية وصولًا إلى رغبتك في مساعدة الآخرين. قد يبدو أن الوقاحة أمرًا هينًا من الممكن تجاوزه والخروج منه بسهولة، إلا أن الدراسات تؤكد عكس ذلك.^[١٤]

جزء3

الرد بلين ورفق

1. 
   1
   اعتذر إذا كان ذلك مناسبًا. هل بدأ السلوك الوقح في ناحية أخرى؟ هل ساهمت بشكل ما في وقوعه أو حتى تسببت في مشاعر الاستياء بشيء قد قمت به؟ إذا كان هذا هو الحال فإبداء الاعتذار الصادق سوف يصلح الأمر أو على الأقل سوف يقلل من غضب الشخص. إذا لم يقبل الشخص اعتذارك فيمكنك على الأقل أن تشعر بالرضا لعلمك بأنك قد اعترفت بخطئك وحاولت إصلاح الأمور.^[١٥] إذا لم تكن متأكدًا ما الذي اقترفته بالضبط فلا يزال في إمكانك إبداء اعتذارك بشكل عام:

   • قل على سبيل المثال: «آسف إن كنت قد ضايقتك، لم أقصد ذلك».
2. 
   2
   استخدم لغة غير عنيفة وغير اتهامية. من السهل أن يتم الزج بك في مصيدة السلوك الوقح ويتم استفزازك بالشتائم القوية، لكن إذا أردت الرد بلين ورفق وبصورة مؤثرة فينبغي أن تأخذ نفسًا عميقًا وتغيِّر الطريقة التي تصيغ بها شكواك.

   • مثال سيئ: «إنك تتصرَّف معي بوقاحة».
   • مثال جيد: «لقد جرحتني بما قلته».
3. 
   3
   اسأل الشخص عما يحتاج. ليس بإمكانك دائمًا أن تقدم العون للشخص الذي يتصرَّف بوقاحة، لكن بإمكانك بالتأكيد أن تسأله عما إذا كان هناك شيء يمكنك تقديمه له. تلك اللفتة الطيبة يمكن أن تقرِّب المسافة.^[١٦]

   • على سبيل المثال: «أنا آسف لأنك مستاء بهذا الشكل. هل هناك شيء بإمكاني فعله، أو بإمكاننا فعله سويًا، ليساعدك على الشعور على نحو أفضل؟»
4. 
   4
   اطلب ما تحتاج. من أجل إنهاء موقف يتم فيه التعامل معك بوقاحة من قِبَل أحدهم ينبغي أن توضح للشخص – بطريقة واضحة ولطيفة في الوقت نفسه – ما هي ظروفك وما تحتاجه منه. هناك عدة خطوات لفعل ذلك:

   • حدِّد مشاعرك. حاول أن تستنبط ما يدور بداخلك في هذه اللحظة وما الذي يمكن أن يساهم في تحسين الأمر.
   • اشرح للشخص سبب شعورك على هذا النحو. ركِّز على صياغة كلماتك بحسب ما تشعر به عوضًا عن التركيز على ما فعله الشخص الآخر من سوء. على سبيل المثال: «أنا آسف لكني مررت بيوم طويل وأنا حقًا شديد الحساسية في هذه اللحظة، هل يمكن أن نستكمل حديثنا في وقت آخر؟»
   • اطلب أن تحدث الأشياء بشكل مختلف عما هي عليه. لا تشعر بالسوء عند طلبك أن يتم تغيير سلوك أو تصرُّف بعينه قد وقع في حقك، خاصة وبعد أن أوضحت له شعورك وظروفك الخاصة.
5. 
   5
   كن رحيمًا. الرحمة تعني «تشارك المعاناة».^[١٧] إذا كنت قادرًا على إظهار اهتمامك بمشاعر الشخص الذي أمامك وكذلك إبداء المساعدة له، عندها تستطيع جيدًا أن تنمِّي مشاعر العطف والرحمة التي سوف تؤول في النهاية إلى حل النزاع. كلنا نعاني ونتعرَّض للألم، لذا لن يكون من الصعب عليك أن تضع نفسك محل الشخص الآخر وتفهم السبب الذي يجعله ساخطًا ويدفعه للتصرُّف بهذا الشكل. هذا النوع من الرد المتفهم والرحيم يعد شيئًا نبيلًا ويستحق منك التضحية لأن السلوك الرحيم له إيجابيات كثيرة، فهو يزيد التصالح مع النفس والقدرة على الإبداع والتواصل الصحي.^[١٨]

   • أحيانًا ما ينجم السلوك الوقح عن مرور الشخص بيوم عصيب، بحيث أنه إذا ما تمت مواجهة احتياجات الشخص وحالما يختفي إحباطه فإنك قد تجده يعتذر لك عن سلوكه.

أفكار مفيدة

• تنفَّس بعمق وقم بالعد حتى 10 قبل الرد عليه في اللحظة المحتدمة، فذلك يعمل على تنشيط الجهاز العصبي اللاودّي لديك وهو ما يساعدك على الاسترخاء والرد بهدوء أكثر.^[١٩]

تحذيرات

• إذا أصبح الشخص عنيفًا معك فيجب أن تحمي نفسك منه؛ إما بالابتعاد عنه أو بطلب الشرطة.

المصادر

1. ↑ http://www.merriam-webster.com/dictionary/rude
2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/minding-the-body/201503/how-rudeness-work-can-wreck-your-health
3. ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
4. ↑ http://www.centersite.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=9778&cn=353
5. ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%201.pdf
6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201311/why-people-ask-you-awkward-and-annoying-questions
7. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/22/how-to-respond-to-rude-or-inappropriate-remarks/
8. ↑ http://www.sott.net/article/268449-Empathic-people-are-natural-targets-for-sociopaths-protect-yourself
9. ↑http://www.kristensguide.com/Happiness/Dealing_With_People/emotional_verbal_abuse_defense.asp